Auszug aus meiner Witzsammlung

Neu in der Witzsammlung:

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte imHaus des dortigen Bürgermeisters. 

Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. 

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten." 

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage. 

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?" 

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?" 

"Nein."

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur
Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runter trägt.

Der Feuerwehrmann sagt kurz vor der Hochzeit zu seiner Frau: "Also, bei mir läuft alles nach pfeifen: Einmal pfeifen heißt `ausziehen´, zweimal pfeifen bedeutet `hinlegen´ und dreimal pfeifen los geht´s." Plötzlich pfeift sie viermal. Er schaut sie völlig verwirrt an und will wissen, was das bedeutet. Sie: "Viermal pfeifen heißt: `mehr Schlauch´!"

Der amerikanische Finanzminister Geithner, sein deutscher Amtskollege Peer Steinbrück sowie der Schweizer Finanzminister Merz sitzen in einer Skihütte beisammen.
Geithner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft:
"Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich Steinbrück nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint:
"Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"  

Da bestellt sich Merz ein "Feldschlössli", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Steinbrück ab, und meint:
"Wir haben in der Schweiz so viele Deutsche, dass wir nie zweimal mit demselben trinken!"  

Ein Zürcher läuft mit einem jungen Schimpansen durch Basel. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: "Von wem haben Sie denn den?"

Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Zürcher!"

Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Ein Rumäne kommt nach Zürich. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Schweizer, danke mich aufnehmen in euer Land, und ...

Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Schweizer, ich Serbe!

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:

"Ah, danke, Herr Schweizer, mich meine Familie hierbringen ..."

Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, wa wotsch, i bin Albaner !"

Der Rumäne geht weiter und spricht wieder jemanden an:

"Oh, Schweiz ist schönes Land..."

Und erneut wird er unterbrochen: "Was guckst Du, ich sein Türke!"

Hartnäckig geht der Rumäne seines Weges und will es noch einmal wissen und spricht wieder jemanden an:

"Herr Schweizer, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft... "

"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese nicht Schweizer."

"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Schweizer?"

Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt: "Die arbeiten bis 17:00 Uhr."

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:

"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen! Hat die Operation denn solange gedauert?"

"Erstens heisse ich Petrus und zweitens habe ich immer schon einen Bart gehabt!"

Sie steht vor dem Spiegel und sagt zu ihrem Ehemann:

"Ich bin fett, verrunzelt und hässlich! Bitte sag etwas Aufbauendes zu mir!"

Er: "Deine Sehstärke ist hundertprozentig!"

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Gross, kalt und randvoll mit Wodka!" Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie kennen meine Frau?"

3 Haie treffen sich irgendwo im Meer, sagt der Erste: "Mir geht`s Überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen. Der hat so Viel Kebab intus gehabt, mir is ganz schlecht."
Sagt der Zweite: "Das ist noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt; mir is immer noch ganz schwummrig."
Da meint der Dritte: "Das ist alles noch gar nichts im Vergleich was mir passiert ist! Ich hab letzten Monat einen Zürcher gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt; ich kann immer noch nicht tauchen!!!"

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

Antwort:  "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?

Um  Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Fritzchen in der Buchhandlung:

"Ich hätte gerne was zu lesen!"

"In welcher Richtung?"

"Von links nach rechts!"

Der Musiklehrer fragt den Schüler:

"Was ist Piano-forte?"

"Klavier ist weg!"

Paul gibt an: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!"
"Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen...!"

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